Y morirme sin más, por favor.

Voy a ser un número de una estadística más. Chicas que se suicidan. Chicas que padecen anorexia, bulimia,  TOC, se cortan. Chicas ¿maltratadas? En realidad, ya lo soy. Soy un puto número, ¿que aspiración puede tener un número? ¿ser el número mil o el uno? ¿Ser especial como el pi o inútil como un cero a la izquierda?
Soy un número, seré un número de un estadística más, puede que el trece, puede que el siete de la suerte, ironía en estado puro, claro.
Dejémoslo en Olvidada.

Escribo esto a lágrima viva y moco tendido. ¿El porqué? Sencillo.En mi casa siempre ha habido problemas, ya lo sabéis. La pareja de mi madre me odia, y le ha comido la cabeza a ella, y ahora me odian ambos.

Hoy, hace ni una hora me disponía a ducharme como siempre, solo que más tarde. Mi madre, su pareja y su hija estaban a fuera, pero llegaron. Entonces empezó mi madre a decir de todo, que saliera ya de allí, que era una estúpida, y su pareja  casi me pega. Prácticamente salí corriendo, le intenté cerrar la puerta y porque (lo más importante) tenía a su hija en brazos, que sino lo hubiera logrado (nadie se lo hubiera impedido, ¿a que si mamá?). 

Oí muchas cosas. Mi madre diciendo que era igual que mi padre o peor (mi padre murió cuando tenía dos años y nunca supe nada de él, solo que parece ser que pegaba a mi madre, y se parece mucho a mi. Creo que es por eso por lo que me odia tanto y deja que me pegue su pareja: una especie de venganza). Casi me echan de casa (otra vez), diciendo todo el rato que debería de haber abortado como le dijeron ya sus padres, mis abuelos, que solo dos años más y me echaba de casa, que no sabe que hago estudiando en vez de buscar trabajo (tengo 16 años). En la misma noche de mi cumpleaños me va a echar, también dijo. 

Y por primera vez la idea de coger todas las pastillas de mi casa y tragármelas a ver que pasaba no me aterrorizó, más bien me calmó y me sigue calmando. Es mi seguro. Cuando vea que esto ya no tenga solución me voy a suicidar. Punto. Ahora mismo lo quiero hacer (YA), pero me contengo. No sé ni porqué ni para qué, nada va a cambiar y lo sé. Supongo que es la estúpida esperanza.

Me quiero morir, y no es por dramatizar ni por llamar la atención. Es así de sencillo. Creerme o no. Me mataré de hambre, más lento, menos drástico, más dolor (me lo merezco, coño), y tendré algo de felicidad al ver mis huesos reaparecer.

Seguramente cuando me tranquilice, me seque las lágrimas y piense en frío borraré esta entrada. Ahora mismo estoy que doy puta pena esperando a que vayan todos al salón, ir a mi habitación y coger la cuchilla y cortarme, mucho.

Adiós princesas.